Desvendando os Estilos de Apego: A Chave para Conexões Mais Profundas

Você já se perguntou por que algumas de suas relações parecem seguir um padrão, repetindo dinâmicas que, por vezes, trazem mais dor do que alegria? Ou talvez você se veja constantemente atraído por pessoas que parecem inacessíveis, ou, ao contrário, sente-se sufocado pela proximidade? Se essas questões ressoam em você, saiba que não está sozinho. A resposta para muitos desses dilemas pode estar em um conceito fundamental da psicologia: os estilos de apego. Imagine que, desde a infância, cada um de nós desenvolve um tipo de “mapa interno” para navegar nas relações. Esse mapa, moldado pelas nossas primeiras interações com cuidadores, influencia profundamente como buscamos, mantemos e reagimos à intimidade e à conexão ao longo da vida adulta. Mas o que são exatamente esses estilos? E, mais importante, como podemos usá-los para construir relacionamentos mais saudáveis e satisfatórios? Prepare-se para uma jornada de autoconhecimento que pode transformar a maneira como você se conecta com o mundo.

O Que São Estilos de Apego e Por Que Eles Importam Tanto?

Os estilos de apego são, em essência, padrões de comportamento e pensamento que desenvolvemos em relação à intimidade e à conexão emocional. Eles nascem da nossa primeira e mais fundamental experiência de relacionamento: aquela com nossos cuidadores primários. Pense nisso: quando éramos bebês, nossa sobrevivência dependia inteiramente de alguém que nos alimentasse, nos protegesse e nos desse carinho. A forma como esses cuidadores respondiam às nossas necessidades – com consistência e sensibilidade, ou com imprevisibilidade e negligência – moldou nossa expectativa sobre o mundo e sobre o quão seguros ou inseguros somos para nos conectar.

Essa teoria foi inicialmente desenvolvida pelo psicanalista britânico John Bowlby e, posteriormente, expandida pela psicóloga Mary Ainsworth, que identificou diferentes padrões de apego através de experimentos observacionais. Eles descobriram que a qualidade do vínculo inicial não apenas afeta a segurança emocional da criança, mas também estabelece um “modelo de trabalho interno” – uma espécie de roteiro mental – que usamos para interpretar e responder a todas as relações futuras. É como se tivéssemos lentes invisíveis que filtram nossas percepções e guiam nossas reações em situações de intimidade, conflito e separação.

Por que isso importa tanto? Porque esses estilos não ficam restritos à infância. Eles se manifestam poderosamente em nossos relacionamentos adultos, especialmente nos românticos. Eles influenciam quem escolhemos como parceiros, como nos comunicamos, como lidamos com o estresse e a vulnerabilidade, e até mesmo como percebemos o amor e a segurança. Compreender seu próprio estilo de apego e o dos outros pode ser a chave para desvendar padrões repetitivos, melhorar a comunicação e construir conexões mais autênticas e satisfatórias. É um convite para olhar para dentro e entender as raízes de suas dinâmicas relacionais.

Os Quatro Principais Estilos de Apego: Um Mergulho Profundo

Embora a teoria do apego seja complexa, ela geralmente categoriza os padrões em quatro estilos principais. Cada um deles tem suas próprias características, medos subjacentes e formas de se manifestar nos relacionamentos. Vamos explorá-los em detalhes:

Apego Seguro: A Base da Conexão Saudável

Imagine uma pessoa que se sente confortável com a intimidade, que não tem medo de se aproximar nem de ser independente. Essa é a essência do apego seguro. Indivíduos com esse estilo geralmente tiveram cuidadores que foram consistentemente responsivos às suas necessidades, criando um ambiente de confiança e previsibilidade. Eles aprenderam que o mundo é um lugar seguro e que as pessoas são confiáveis.

Características:
- Conforto com a intimidade e a interdependência.
- Capacidade de expressar emoções e necessidades de forma clara.
- Confiança em si mesmos e nos outros.
- Habilidade de lidar com conflitos de forma construtiva.
- Equilíbrio entre proximidade e autonomia.
- Alta autoestima e autoeficácia.
Como se manifesta: Em relacionamentos, pessoas seguras tendem a ser parceiros confiáveis, empáticos e comunicativos. Elas não se sentem ameaçadas pela individualidade do outro e conseguem oferecer apoio sem se perderem. São capazes de dar e receber amor livremente, sem jogos ou manipulações. Elas veem o relacionamento como um porto seguro, um lugar para crescer e se desenvolver, e não como uma fonte de ansiedade ou uma prisão.
Benefícios: Relacionamentos mais estáveis, satisfatórios e duradouros. Maior resiliência emocional e capacidade de recuperação de adversidades. Melhor saúde mental e bem-estar geral.

Apego Ansioso-Preocupado: A Busca Incessante por Proximidade

Se você se pega constantemente preocupado com o status de seus relacionamentos, buscando validação externa e temendo o abandono, você pode ter um apego ansioso-preocupado. Esse estilo geralmente se desenvolve quando os cuidadores foram inconsistentes: às vezes responsivos, outras vezes distantes ou intrusivos. A criança aprende que precisa se esforçar muito para conseguir atenção e amor, e que a proximidade é algo incerto.

Características:
- Medo intenso de abandono e rejeição.
- Necessidade constante de validação e reafirmação do afeto do parceiro.
- Tendência a ser “grudento” ou excessivamente dependente.
- Dificuldade em confiar plenamente no amor do outro.
- Ciúme e possessividade.
- Reatividade emocional intensa, especialmente em situações de conflito ou distância.
- Pensamentos obsessivos sobre o relacionamento.
Como se manifesta: Em relacionamentos, pessoas ansiosas podem interpretar a menor distância como um sinal de desinteresse. Elas podem enviar muitas mensagens, ligar repetidamente, ou criar “testes” para o parceiro. A busca por proximidade é quase uma obsessão, mas essa mesma busca pode acabar afastando o outro. Elas frequentemente se sentem insatisfeitas, mesmo quando estão em um relacionamento, porque a insegurança interna é persistente.
Desafios: Podem sufocar o parceiro, gerar conflitos constantes e minar a confiança. A necessidade de controle e a reatividade emocional podem tornar a convivência difícil.

Apego Esquivo-Desapegado: A Independência Acima de Tudo

Para o indivíduo com apego esquivo-desapegado, a independência é um valor supremo. Eles tendem a evitar a intimidade emocional e a proximidade, muitas vezes se sentindo desconfortáveis com a vulnerabilidade. Esse estilo surge de cuidadores que foram consistentemente insensíveis ou rejeitadores às necessidades emocionais da criança. A criança aprende que expressar necessidades é inútil ou até perigoso, e que é melhor contar apenas consigo mesma.

Características:
- Desconforto com a intimidade e a dependência emocional.
- Valorização excessiva da independência e autossuficiência.
- Dificuldade em expressar emoções e necessidades.
- Tendência a se afastar quando o relacionamento se torna muito íntimo.
- Repressão de sentimentos e evitação de conflitos.
- Percepção de que os outros são “grudentos” ou exigentes.
- Foco em hobbies, trabalho ou outras atividades para evitar a proximidade.
Como se manifesta: Em relacionamentos, pessoas esquivas podem parecer distantes, frias ou desinteressadas. Elas podem evitar conversas profundas, demorar a responder mensagens ou precisar de muito espaço. Quando o parceiro tenta se aproximar, elas podem se sentir sufocadas e buscar uma “saída”. Frequentemente, idealizam a liberdade e veem o compromisso como uma ameaça à sua autonomia.
Desafios: Podem criar barreiras emocionais que impedem a construção de laços profundos. O parceiro pode se sentir rejeitado, não amado ou invisível. A falta de expressão emocional pode levar a mal-entendidos e ressentimentos.

Apego Desorganizado/Medo-Esquivo: A Ambiguidade da Conexão

O apego desorganizado, também conhecido como medo-esquivo, é o mais complexo e desafiador dos estilos. Ele se desenvolve em ambientes onde os cuidadores eram uma fonte de conforto e, ao mesmo tempo, de medo ou imprevisibilidade extrema (por exemplo, abuso, negligência severa, ou pais com problemas de saúde mental não tratados). A criança fica em um dilema insolúvel: ela precisa do cuidador para sobreviver, mas o cuidador também é uma fonte de perigo ou confusão. Não há uma estratégia consistente para obter segurança.

Características:
- Comportamentos contraditórios: desejo de intimidade misturado com medo e evitação.
- Dificuldade em regular emoções.
- Histórico de trauma ou experiências de vida caóticas.
- Medo de ser ferido, mas também medo de ficar sozinho.
- Padrões de relacionamento instáveis e dramáticos.
- Baixa autoestima e autoimagem fragmentada.
- Tendência a se envolver em relacionamentos disfuncionais.
Como se manifesta: Pessoas com apego desorganizado podem oscilar entre a busca desesperada por proximidade e o afastamento abrupto. Elas podem ser muito intensas no início de um relacionamento e depois se retrair sem aviso. Seus relacionamentos são frequentemente marcados por altos e baixos dramáticos, com ciclos de atração e repulsa. Elas podem ter dificuldade em confiar nos outros e em si mesmas, sentindo-se presas em um ciclo de confusão e dor.
Desafios: Relacionamentos extremamente voláteis e dolorosos. Dificuldade em manter a estabilidade emocional e a confiança. Necessidade de apoio terapêutico significativo para processar traumas e desenvolver estratégias de enfrentamento mais saudáveis.

Como os Estilos de Apego Se Formam? As Raízes na Infância

A formação dos estilos de apego é um processo fascinante e complexo, profundamente enraizado nas experiências da primeira infância. Não é uma questão de “culpa” dos pais, mas sim da dinâmica que se estabelece entre a criança e seus cuidadores. Pense na infância como um laboratório onde aprendemos as regras do mundo e das relações.

A chave está na sensibilidade e responsividade do cuidador. Um cuidador sensível é aquele que consegue perceber as necessidades do bebê (fome, dor, medo, necessidade de carinho) e responder a elas de forma apropriada e consistente. Quando um bebê chora e é prontamente confortado, ele aprende que suas necessidades são válidas e que o mundo é um lugar seguro onde pode confiar nos outros. Essa é a base para o apego seguro.

Por outro lado, se o cuidador é inconsistente – às vezes presente e carinhoso, outras vezes distante ou irritado – o bebê aprende que o amor é imprevisível e que precisa se esforçar muito para obtê-lo. Isso pode levar ao apego ansioso. Se o cuidador é consistentemente frio, rejeitador ou intrusivo, o bebê pode aprender a reprimir suas necessidades emocionais e a se tornar excessivamente independente, resultando no apego esquivo.

No caso do apego desorganizado, a situação é ainda mais grave. Geralmente, ele se forma em ambientes onde o cuidador é, ao mesmo tempo, a fonte de segurança e de medo. Isso pode acontecer em situações de abuso físico ou emocional, negligência severa, ou quando o cuidador tem problemas de saúde mental não tratados que o tornam imprevisível e assustador. A criança não consegue formar uma estratégia coerente para obter conforto, pois a figura que deveria protegê-la é também a que a assusta. É um paradoxo que gera profunda confusão e desorganização interna.

É importante ressaltar que a formação do apego não é um destino imutável. Embora as experiências iniciais sejam poderosas, nosso cérebro é maleável e capaz de aprender novas formas de se relacionar. A consciência desses padrões é o primeiro passo para a mudança.

Identificando Seu Estilo de Apego: Um Exercício de Autoconhecimento

Agora que você conhece os diferentes estilos, a pergunta que fica é: qual deles se parece mais com você? Identificar seu próprio estilo de apego é um passo crucial para entender suas dinâmicas relacionais e iniciar um processo de mudança. Não existe um “teste” definitivo, mas algumas reflexões podem ajudar:

Observe Seus Padrões em Relacionamentos Passados e Atuais:
- Você tende a se apaixonar rapidamente e se apegar intensamente, ou prefere manter uma certa distância?
- Como você reage quando seu parceiro precisa de espaço ou quando você se sente negligenciado?
- Você se sente confortável em expressar suas necessidades e vulnerabilidades?
- Como você lida com conflitos? Você os evita, os confronta diretamente ou se torna excessivamente reativo?
- Você costuma atrair o mesmo tipo de pessoa repetidamente?
Reflita Sobre Sua Infância:
- Como seus pais ou cuidadores respondiam às suas necessidades emocionais? Eles eram consistentes, inconsistentes, distantes ou assustadores?
- Você se sentia seguro para expressar suas emoções quando criança?
- Houve algum evento traumático ou período de instabilidade significativa em sua infância?
Preste Atenção às Suas Reações Físicas e Emocionais:
- Quando você se sente ameaçado em um relacionamento, seu corpo reage com ansiedade (coração acelerado, suor) ou com um desejo de se fechar e fugir?
- Você sente um nó na garganta ao tentar expressar algo importante?

Lembre-se que você pode ter traços de mais de um estilo, e que o apego pode se manifestar de forma diferente em diferentes tipos de relacionamento (por exemplo, você pode ser mais seguro com amigos, mas ansioso em relacionamentos românticos). O objetivo não é se rotular, mas sim ganhar clareza sobre suas tendências e como elas afetam suas interações.

O Impacto dos Estilos de Apego nos Relacionamentos Adultos

Os estilos de apego não são meras teorias psicológicas; eles são forças poderosas que moldam a realidade de nossos relacionamentos diários. Eles atuam como um roteiro invisível que guia nossas ações e reações, muitas vezes sem que percebamos. Vamos ver como eles se manifestam em diferentes áreas:

Relacionamentos Românticos: Este é o palco principal onde os estilos de apego se exibem. Um ansioso pode se sentir constantemente carente e sufocar um esquivo, que por sua vez se retrai ainda mais, criando um ciclo vicioso de perseguição e fuga. Um seguro, por outro lado, pode oferecer a estabilidade que um ansioso precisa para se sentir mais seguro, ou o espaço que um esquivo necessita para se sentir menos ameaçado. A compatibilidade de apego não significa ter o mesmo estilo, mas sim a capacidade de entender e acomodar as necessidades do outro.
Amizades: Mesmo nas amizades, nossos estilos de apego influenciam. Um ansioso pode se sentir facilmente excluído ou não priorizado por amigos, enquanto um esquivo pode ter dificuldade em manter contato regular ou em se abrir sobre problemas pessoais. Amigos seguros são aqueles que oferecem um ombro amigo sem julgamento e respeitam a autonomia do outro.
Relações Familiares: Nossas dinâmicas familiares originais são a fonte de nossos estilos de apego, e eles continuam a se manifestar nessas relações. Conflitos com pais, irmãos ou outros parentes podem ser compreendidos através da lente dos estilos de apego, revelando padrões de comunicação e expectativas enraizadas.
Ambiente de Trabalho: Sim, até no trabalho! Um ansioso pode buscar validação constante do chefe ou colegas, enquanto um esquivo pode evitar trabalho em equipe ou delegar tarefas. Um seguro, por sua vez, tende a ser um colaborador eficaz, confiável e um bom líder, capaz de construir equipes coesas.
Resolução de Conflitos: A forma como lidamos com desentendimentos é um grande indicador. Ansiosos podem se tornar excessivamente emocionais e acusatórios, buscando uma resolução imediata. Esquivos podem se fechar, evitar a discussão ou até mesmo desaparecer. Desorganizados podem oscilar entre explosões e retraimento. Seguros, por outro lado, buscam a comunicação aberta, a escuta ativa e a busca por soluções mutuamente satisfatórias.
Comunicação: A clareza e a honestidade na comunicação são diretamente afetadas. Pessoas seguras comunicam suas necessidades e limites de forma assertiva. Ansiosos podem ser indiretos ou passivo-agressivos para não “assustar” o outro. Esquivos podem ser evasivos ou minimizadores de problemas.

Entender esses impactos não é para justificar comportamentos, mas para iluminar as raízes deles. É um convite à compaixão por si mesmo e pelos outros, reconhecendo que todos estamos tentando nos conectar da melhor forma que aprendemos.

É Possível Mudar o Estilo de Apego? A Boa Notícia da “Segurança Adquirida”

A pergunta que mais ressoa depois de entender tudo isso é: “Posso mudar meu estilo de apego?” A resposta é um retumbante sim! Embora nossos padrões de apego sejam formados na infância e sejam bastante arraigados, eles não são uma sentença perpétua. A neuroplasticidade do cérebro nos mostra que somos capazes de aprender e desaprender comportamentos, e isso se aplica também aos nossos modelos de relacionamento.

O conceito de “segurança adquirida” (ou “earned security”) é fundamental aqui. Ele se refere ao processo pelo qual um indivíduo que não teve um apego seguro na infância consegue desenvolver um estilo de apego mais seguro na vida adulta. Isso não significa apagar o passado, mas sim reescrever o roteiro interno, construindo novas experiências e aprendizados que desafiam os modelos antigos.

Como isso acontece? É um processo que exige autoconsciência, esforço e, muitas vezes, apoio externo. Aqui estão algumas das principais vias para cultivar um apego mais seguro:

Terapia Individual: Um terapeuta qualificado pode ajudar a identificar as raízes do seu estilo de apego, processar traumas passados e desenvolver novas estratégias de enfrentamento e comunicação. A terapia oferece um espaço seguro para explorar vulnerabilidades e praticar novas formas de se relacionar.
Relacionamentos Corretivos: Estar em um relacionamento com um parceiro que possui um apego seguro pode ser incrivelmente curativo. A consistência, a empatia e a capacidade de resposta de um parceiro seguro podem ajudar a “reprogramar” suas expectativas sobre a intimidade e a confiança. É como ter um “porto seguro” onde você pode praticar ser vulnerável e ser aceito.
Autoconsciência e Reflexão: O simples ato de entender seu estilo de apego já é um grande passo. Comece a observar seus padrões de pensamento e comportamento em tempo real. Pergunte-se: “Por que estou reagindo assim? Isso vem de um medo antigo?” Essa auto-observação permite que você escolha uma resposta diferente em vez de reagir automaticamente.
Desenvolvimento de Habilidades de Comunicação: Aprender a expressar suas necessidades e limites de forma clara e assertiva é vital. Para ansiosos, isso significa comunicar a necessidade de reafirmação sem exigir. Para esquivos, significa aprender a se abrir e pedir ajuda.
Autocompaixão: O processo de mudança pode ser desafiador. Seja gentil consigo mesmo. Reconheça que seus padrões de apego são estratégias que você desenvolveu para se proteger em um determinado momento. Não se culpe por eles, mas assuma a responsabilidade por sua jornada de cura.
Mindfulness e Regulação Emocional: Práticas como mindfulness podem ajudar a observar emoções sem ser dominado por elas, permitindo uma resposta mais consciente em vez de uma reação impulsiva.

A mudança não acontece da noite para o dia, mas cada pequeno passo em direção à segurança adquirida fortalece sua capacidade de construir relacionamentos mais saudáveis, autênticos e satisfatórios. É um investimento em sua própria felicidade e bem-estar.

Estratégias para Cultivar um Apego Mais Seguro

Independentemente do seu estilo de apego atual, você pode tomar medidas ativas para cultivar mais segurança em suas relações. Lembre-se, o objetivo não é se tornar uma pessoa diferente, mas sim aprimorar sua capacidade de se conectar de forma mais saudável e plena. Aqui estão algumas estratégias práticas:

1. Aprofunde o Autoconhecimento:
- Diário de Emoções: Anote suas reações em situações de intimidade ou conflito. O que você sentiu? Quais pensamentos surgiram? Isso ajuda a identificar padrões.
- Identifique Gatilhos: Quais situações ou comportamentos do outro disparam suas inseguranças (seja ansiedade ou desejo de fuga)? Conhecer seus gatilhos permite que você se prepare e responda de forma mais consciente.
2. Desenvolva a Comunicação Assertiva:
- Expresse Suas Necessidades: Em vez de esperar que o outro adivinhe, ou de se fechar, aprenda a comunicar o que você precisa de forma clara e calma, usando “eu sinto” em vez de “você faz”.
- Estabeleça Limites Saudáveis: Saber dizer “não” e respeitar o seu espaço e o do outro é fundamental. Isso cria um senso de segurança e respeito mútuo.
- Pratique a Escuta Ativa: Ouça verdadeiramente o que o outro está dizendo, sem interromper ou formular sua resposta. Valide os sentimentos do outro, mesmo que você não concorde com a perspectiva.
3. Regule Suas Emoções:
- Técnicas de Relaxamento: Quando sentir a ansiedade ou o desejo de se afastar, use respiração profunda, meditação ou exercícios físicos para acalmar o sistema nervoso.
- Reavalie Pensamentos: Desafie pensamentos negativos ou catastróficos. Pergunte-se: “Isso é realmente verdade? Qual é a evidência?”
4. Busque Relacionamentos Saudáveis:
- Escolha Parceiros Conscientes: Procure pessoas que demonstrem empatia, consistência e que estejam dispostas a trabalhar na relação. Evite aqueles que reforçam seus padrões inseguros.
- Construa uma Rede de Apoio: Tenha amigos e familiares que ofereçam um apoio seguro e incondicional. Essas relações podem ser “corretivas” por si só.
5. Considere a Terapia:
- Um terapeuta pode ser um guia inestimável nesse processo, oferecendo ferramentas, insights e um espaço seguro para explorar e curar feridas antigas. A terapia focada no apego ou a terapia cognitivo-comportamental (TCC) são abordagens eficazes.
6. Pratique a Autocompaixão:
- Reconheça que a mudança leva tempo e que haverá recaídas. Seja paciente e gentil consigo mesmo. Celebre cada pequeno avanço.
- Entenda que seus padrões de apego são mecanismos de defesa que você desenvolveu para sobreviver. Eles não são falhas de caráter.

Ao aplicar essas estratégias, você não apenas melhora seus relacionamentos, mas também fortalece sua própria segurança interna, tornando-se mais resiliente e autoconfiante. É um caminho de empoderamento que vale a pena trilhar.

Conclusão: A Jornada Contínua da Conexão

Chegamos ao fim de nossa jornada pelos fascinantes estilos de apego. Vimos como esses padrões, formados em nossa mais tenra infância, atuam como bússolas invisíveis que guiam nossas interações e moldam a qualidade de nossos relacionamentos. Compreender se você tende ao apego seguro, ansioso, esquivo ou desorganizado não é um rótulo, mas uma poderosa ferramenta de autoconhecimento. É a luz que ilumina os caminhos que você, talvez inconscientemente, tem percorrido em suas conexões mais importantes. A boa notícia é que, mesmo que seu estilo de apego atual não seja o seguro, a “segurança adquirida” é uma realidade alcançável. Com consciência, esforço e as estratégias certas – seja através da terapia, da comunicação assertiva ou da escolha de relacionamentos saudáveis – você pode reescrever seu roteiro interno e construir laços mais profundos, autênticos e satisfatórios. Lembre-se: a busca por conexões significativas é uma das maiores aventuras da vida, e você tem o poder de torná-la uma jornada de crescimento e plenitude. Que este conhecimento o inspire a se conectar de uma forma mais consciente e amorosa, consigo mesmo e com o mundo ao seu redor.

Perguntas Frequentes

O que são estilos de apego e por que eles são importantes?

Estilos de apego são padrões de comportamento e pensamento que desenvolvemos em relação à intimidade e conexão emocional, baseados em nossas primeiras interações com cuidadores. Eles são importantes porque influenciam profundamente como buscamos, mantemos e reagimos em todos os nossos relacionamentos adultos, especialmente os românticos, afetando a comunicação, a resolução de conflitos e a satisfação geral.

Quais são os quatro principais estilos de apego?

Os quatro principais estilos de apego são: Seguro (conforto com intimidade e independência), Ansioso-Preocupado (medo de abandono e busca constante por validação), Esquivo-Desapegado (valorização excessiva da independência e evitação da intimidade) e Desorganizado/Medo-Esquivo (comportamentos contraditórios de busca e evitação de intimidade, muitas vezes ligados a traumas).

Meu estilo de apego pode mudar ao longo da vida?

Sim, absolutamente! Embora os estilos de apego sejam formados na infância, eles não são fixos. Através de autoconsciência, terapia, relacionamentos corretivos e a prática de novas estratégias de comunicação e regulação emocional, é possível desenvolver um estilo de apego mais seguro, um processo conhecido como “segurança adquirida”.

Como posso identificar meu próprio estilo de apego?

Você pode identificar seu estilo de apego observando seus padrões de comportamento em relacionamentos passados e atuais, refletindo sobre suas experiências de infância com cuidadores e prestando atenção às suas reações emocionais e físicas em situações de intimidade ou conflito. Não há um teste único, mas a auto-observação e a reflexão são chaves.

Como os estilos de apego afetam a resolução de conflitos em um relacionamento?

Os estilos de apego influenciam diretamente a resolução de conflitos. Pessoas com apego ansioso podem se tornar excessivamente emocionais e buscar uma resolução imediata, enquanto as com apego esquivo podem se fechar ou evitar a discussão. Indivíduos com apego desorganizado podem oscilar entre explosões e retraimento. Já aqueles com apego seguro tendem a buscar a comunicação aberta, a escuta ativa e a busca por soluções mutuamente satisfatórias.